Damodred

Шутка: Вместо привычного голубя в окно залетел попугай "Голосовуха" - подумал Штирлиц

Пришёл мужик в банк спермы, стоит в очереди и замечает что за ним стоит женщина Мужик говорит женщине: Женщина вы же понимаете что это банк спермы Женщина с полным ртом: УГУ

Анекдота: Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

Пионер уступает место в троллейбусе: «Дедушка, садитесь пожалуйста». Пенсионер: «Спасибо». Пионер: «Пожалуйста». Пенсионер: «Большое спасибо!» Пионер: «Большое пожалуйста!» Пенсионер: «Не умничай!» Пионер: «Пошел нахуй!»

Шутка: Знаете ли вы фразу 《то что мусор для кого-то, клад для другого?》 Прекрасное изречение, ужасный способ узнать, что тебя усыновили.

Случай в тире: Хоть я и промахнулся - Игрушку взять мне уже никто не мешал)0))

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню 2 твоих желания — Банку жигуля и засохни)

Шутейка: В дверь постучали 3,14 раза. "Пи" — подумал Штирлиц "зда" — сказал Мюллер входя в комнату "вам" — сказал Сталин выходя из шкафа

На прилавке было 50 упаковок печенья "Тук" "Заебали стучать" - подумал Штирлиц.

мужик приходит посмотреть квартиру, хочет ее купить. 3 комнатная, с идеальным ремонтом, кухня просто замечательна. заходит в туалет, а там унитаз на потолке висит. мужик спрашивает риэлтора: -что за хуйня? почему в ванной на потолке унитаз висит? риэлтор отвечает: -это такое архитектурное решение, сейчас я вам покажу как оно работает. риэлтор разбегается, отталкивается ногой от стены, цепляется руками за унитаз, садится на него, и начинает жестко дристать. говнище течет по спине, по ногам, и капает вниз. после того как риэтор сделал все свои дела, он спрыгивает и говорит: -да не внатуре какая-то хуйня получилась.

-Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.

Шутка: - Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем! -А сколько лет вашему сыну? -Семь - А почему он такой худой? - Он после шести не ест

Шутка: "Бьёшь как слабак" - сказал электрик Василий подходя к электрощитку.

Собрались мужики на охоту,и договорились взять с собой каждый себе выпить. Приходит первый - 2 ящика водки, второй - 1 ящик водки , приходит третий и ничего не принёс. Мужики раздосадованно начали ворчать что не нальют своему другу. А третий им говорит - "Давайте сыграем в игру? Вы будете приносить мне дичь,а я буду с завязанными глазами трогать её,и говорить кто это и сколько ей лет?" Все согласились. Завязывает он глаза,приносят ему дичь.Он трогает,щупает и говорит: -Белка,2 года. Убита с пневматической винтовки. Все удивились,сказали правильно. Налили ему стопочку. Приносят ещё дичь,он трогает,щупает и говорит: -Лиса,5 лет. Убита с ружья пулевым Все снова удивились и снова ему налили И так весь день незаметно пролетел,мужик изрядно нажрался,а его кенты даже не заметили как всё ему споили. И пошли они по домам. На следующий день собираются жёны и обсуждают мужей. -Представляете девочки,я у своего 1 ящик водки забрала,он вернулся трезвый с кучей дичи -А я у своего 2 забрала,он тоже вернулся трезвый с кучей дичи. -А я у своего всё забрала девочки,так он вернулся пьяный в говно,без дичи. Ложиться спать,за вагину меня хватает,щупает и говорит: "Ёж,43 года. Убит топором"

Идут 100 не***в по пустыне и находят лампу с джинном. Джинн говорит что исполнит каждому по 1 желанию. Первый заказал чтоб вся сотня стала белой, а следующий черной и так далее. Над этим делом пролетал военный самолет, пилот увидел и подумал, "Что это за хуйня там мигает?" И ебанул туда ракетой

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает.

Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

Это его рука

Ключ то получил? 😉

16

Лампа

Нема макросов на рафт ;С Я знаю 5 игровых площадок в пк гейминге...

Самообладание

Да. Делал куни?