Играем в Анекдот

[Sn3 6]

Приветствую !
Суть игры очень проста:
Рассказываем смешные анекдоты)
Если анекдот вам понравился, не забудьте нажать на реакцию!

***
Я начну:
Наступил как-то мамонт на колобка и сказал... блин

[coozikee232312321213 5]

Шёл я как то в школу,пришёл и сказал а нахуя я сюда пришёл

[Sn3 6]

Что сказал криминалист каннибал когда прибыл на место убийства?

- лежит туша нельзя скушать

[Sn3 6]

Как называют людей с запором? 

- Ни как

[Sn3 6]

*Тренер камикадзе*

-показываю один раз

[Sn3 6]

Зачем идти на похороны к другу если он к тебе не придет?

[Sn3 6]

В семье пуговиц трагедия,батю пришили

[Sn3 6]

Что сказала одна стена второй?

- встретимся в углу

[Sn3 6]

Что говорят человечки лего когда не знают что делать?

- ничего, разберемся

[Sn3 6]

Вчера пошел в тц купить камуфляжную куртку,но не смог её найти

[joji 0]

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

 

[lackluster1 1]

Когда будут некст игры?

[nolovesex 1]

Прогресс медицины: хирурги научились менять человеку пол, скоро будут менять ему и крышу…

[braviz 2]

1). Попали на необитаемый остров американец, немец и русский. Однажды прибило к острову бутылку, открыли они ее, а оттуда - джинн: - Вы меня       освободили, я исполню по два ваших желания! - Мешок денег и домой! - сказал американец и исчез. - Кружку пива и домой! - сказал немец и был таков. - Хорошая была компания, ящик водки и всех обратно! - сказал русский.

========================================================================================================================

2). Стук в дверь квартиры, хозяйка открывает, перед ней парень, который говорит: - Я продаю лучшие моющие пылесосы, хотите посмотреть? - Давайте посмотрим, проходите. Продавец заходит в квартиру, вываливает из пакета на пол коровий навоз и говорит: - Вот если я это за пять минут не уберу дочиста, тогда я его съем! - Молодой человек, хотите я дам вам кетчуп, электричество включат только завтра?

[goosuck 0]

Почему мужчины отдают пальто девушкам когда им холодно? Никто не хочет,чтобы ему делали минет стучащими зубами.

 

[Ислам 181]

С пивовного завода приходят друзья к жене своего коллеги и говорят:

- Вы знаете, ваш муж утонул в чане с пивом. 

Жена говорит- бляять.. надеюсь он недолго мучился?

- нет он еще пару раз выходил поссать 🙂

[КунилингусМаньячка 0]

Очень стремная телка, вся в прыщах, фурункулах, гнойничках, потная, вонючая, сопливая и т.д. просит проходящего обычного парня трахнуть ее. Он посмотрел на нее и говорит, ты че дура что ли, ты себя в зеркало видела? А она ему говорит, я тебе любые деньги заплачу. Парень подумал, что деньги ему не помешают и говорит - давай, только я тебя раком буду, а то че то стремно. Ну она повернулась, нагнулась. Он ей пытается воткнуть - не идет. Чо за хрень, никак не могу воткнуть!? А она ему говорит, а ты корочку отдери а там по гною как по маслу пойдет!!!

[Damodred 1]

Я репетитор. Мой ученик сегодня прочитал задание и говорит: "Я ничего не понял, но сейчас сделаю".
Ты даже не представляешь, пацан, как тебе такой подход пригодится в будущем на работе!

[Damodred 1]

Подруга работает в реабилитационном центре. К ним поступил парень с серьёзной травмой шейного позвонка. В чём суть! Группа товарищей-спортсменов отдыхала на море. Там есть небольшая скала. Ребята аккуратно изучили место, проныряли глубины - в общем, сделали всё по-умному, прежде чем начать прыжки со скалы. Умные! Но, блин! Никто из них не мог предположить, что в один прекрасный момент там будет проплывать такая глупая ЧЕРЕПАХА!

[Damodred 1]

Пришла комиссия с проверкой в психбольницу. Проверяющий ходит по палатам, осматривает больных. Видит, один больной сидит и смеется. Спрашивает у санитара: -Чего он смеется? -А он сам себе анекдоты рассказывает.

[Damodred 1]

Идут 100 не***в по пустыне и находят лампу с джинном. Джинн говорит что исполнит каждому по 1 желанию. Первый заказал чтоб вся сотня стала белой, а следующий черной и так далее. Над этим делом пролетал военный самолет, пилот увидел и подумал, "Что это за хуйня там мигает?" И ебанул туда ракетой

[Damodred 1]

Собрались мужики на охоту,и договорились взять с собой каждый себе выпить. Приходит первый - 2 ящика водки, второй - 1 ящик водки , приходит третий и ничего не принёс. Мужики раздосадованно начали ворчать что не нальют своему другу. А третий им говорит - "Давайте сыграем в игру? Вы будете приносить мне дичь,а я буду с завязанными глазами трогать её,и говорить кто это и сколько ей лет?" Все согласились. Завязывает он глаза,приносят ему дичь.Он трогает,щупает и говорит: -Белка,2 года. Убита с пневматической винтовки. Все удивились,сказали правильно. Налили ему стопочку. Приносят ещё дичь,он трогает,щупает и говорит: -Лиса,5 лет. Убита с ружья пулевым Все снова удивились и снова ему налили И так весь день незаметно пролетел,мужик изрядно нажрался,а его кенты даже не заметили как всё ему споили. И пошли они по домам. На следующий день собираются жёны и обсуждают мужей. -Представляете девочки,я у своего 1 ящик водки забрала,он вернулся трезвый с кучей дичи -А я у своего 2 забрала,он тоже вернулся трезвый с кучей дичи. -А я у своего всё забрала девочки,так он вернулся пьяный в говно,без дичи. Ложиться спать,за вагину меня хватает,щупает и говорит: "Ёж,43 года. Убит топором"

[Damodred 1]

Шутка: "Бьёшь как слабак" - сказал электрик Василий подходя к электрощитку.

[Damodred 1]

Шутка: - Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем! -А сколько лет вашему сыну? -Семь - А почему он такой худой? - Он после шести не ест

[Damodred 1]

-Моя девушка сказала, что хочет сказочных отношений. Поэтому я съел её бабушку.