Играем в Анекдот

[Damodred 1]

мужик приходит посмотреть квартиру, хочет ее купить. 3 комнатная, с идеальным ремонтом, кухня просто замечательна. заходит в туалет, а там унитаз на потолке висит. мужик спрашивает риэлтора: -что за хуйня? почему в ванной на потолке унитаз висит? риэлтор отвечает: -это такое архитектурное решение, сейчас я вам покажу как оно работает. риэлтор разбегается, отталкивается ногой от стены, цепляется руками за унитаз, садится на него, и начинает жестко дристать. говнище течет по спине, по ногам, и капает вниз. после того как риэтор сделал все свои дела, он спрыгивает и говорит: -да не внатуре какая-то хуйня получилась.

[Damodred 1]

На прилавке было 50 упаковок печенья "Тук" "Заебали стучать" - подумал Штирлиц.

[Damodred 1]

Шутейка: В дверь постучали 3,14 раза. "Пи" — подумал Штирлиц "зда" — сказал Мюллер входя в комнату "вам" — сказал Сталин выходя из шкафа

[Damodred 1]

Поймал мужик золотую рыбку, она ему говорит: — Исполню 2 твоих желания — Банку жигуля и засохни)

[Damodred 1]

Случай в тире: Хоть я и промахнулся - Игрушку взять мне уже никто не мешал)0))

[Damodred 1]

Шутка: Знаете ли вы фразу 《то что мусор для кого-то, клад для другого?》 Прекрасное изречение, ужасный способ узнать, что тебя усыновили.

[Damodred 1]

Пионер уступает место в троллейбусе: «Дедушка, садитесь пожалуйста». Пенсионер: «Спасибо». Пионер: «Пожалуйста». Пенсионер: «Большое спасибо!» Пионер: «Большое пожалуйста!» Пенсионер: «Не умничай!» Пионер: «Пошел нахуй!»

[Damodred 1]

Анекдота: Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!

[Damodred 1]

Пришёл мужик в банк спермы, стоит в очереди и замечает что за ним стоит женщина Мужик говорит женщине: Женщина вы же понимаете что это банк спермы Женщина с полным ртом: УГУ

[Damodred 1]

Шутка: Вместо привычного голубя в окно залетел попугай "Голосовуха" - подумал Штирлиц

[diggUsata 0]

hi. i am new user
and i would to ask community, most powerful forum engine is?
mybb etc? thanks digg

[Nefatos 1045]

diggUsata Hello. What is it about?

[POJTA 0]

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

[kolasda 0]

прикольна

[kolasda 0]

анекдоот

 

[Putbull123 0]

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам - А куда? - ошалели мужики - Врач: - Вам в кукольный театр
Источник: anekdotdom

[Bondi 0]

"Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

[gorec21 9]

Учительница спрашивает Вовочку:

- О чем ты мечтаешь Вовочка?

- Хочу зарабатывать 10 тысяч долларов в месяц как мой отец!

-Твой отец зарабатывает 10 тысяч долларов? 

- Нет! Мой отец тоже мечтает.

[SergeyHimick 0]

-Петров, к какой группе можно отнести очковую змею?
-К близоруким, - говорит мальчик.

[baddaboo 0]

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов

[Dakos 465]

Похоронил пацанчик друга своего, захотел с горя покурить, а сигарет нет. Приходит в табачный магазин, а ему с порога:
— Кента нет.

[gorec21 9]

Палач всю ночь готовился к юбилейной – 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора…Приговоренный:

– Что, уже все?

Палач: – Да.

– А почему я ничего не чувствую?

– А ты кивни…

[soltahanov1985 0]

"Бьет - значит любит", сказал пьяный электрик и снова полез в трансформаторную будку.

[gorec21 9]

Мои соседи сверху, залили моих соседей снизу. Мне кажется меня игнорируют...

 

[soltahanov1985 0]

СМС переписка:
- Оля, будешь заправляться на АЗС, помни - у тебя дизель!
- Петя, ты меня за дуру не держи, у меня хендай, а не дизель!